心態(tài)不好嚴重嗎如何治療？

咨詢實錄內(nèi)容

• ask_763602

  醫(yī)生您好，前幾天找您咨詢過關(guān)于帶孩子還是上班的問題，我覺得我的心態(tài)非常不好，我這兩天一直反復(fù)的在思考一個問題，就是關(guān)于我去上班，我該怎么給孩子的奶奶說，我覺得我這個人不管干嘛，都喜歡要有一個絕對有說服力的理由，一直在考慮這個理由是否完善是否充分，我現(xiàn)在想就算同意我去上班了，但是我在這個理由上輸了，就感覺好像自己對孩子不負責(zé)了，必須好像有一個非去上，無法反駁我的理由，我才能安心去上班，但是其實我這兩天想了，我當(dāng)初為什么能同意辭職回來帶孩子，當(dāng)時我也上了幾個月班，孩子的奶奶幫我?guī)Ш⒆拥臅r候，孩子跟奶奶親過我的時候，因為孩子奶奶對我并不好，我的心里就不是個滋味，所以當(dāng)孩子奶奶要去外地的時候，當(dāng)時其實我堅持，孩子奶奶或許也就把孩子帶走了，但是一方面怕孩子跟我不親了，一方面，確實也是舍不得孩子去外地，所以我沒有堅持就辭職回來帶孩子了，回來帶孩子后，我又經(jīng)常胡思亂想，開始是糾結(jié)在害怕一些帶不好孩子的細節(jié)里，后來看電視看到生了孩子的女明星，也就是最近開始萬分痛苦在編織一個自己非去上班不可的理由里，我開始不是問過您，女星為什么有錢還去上班，我后來自己在腦子里不停的正反兩方辯論完善自己的理由，比如上班可以給孩子更好的物質(zhì)需要，然后她奶奶會說，陪伴才是最重要的，我再說上班好的理由，她奶奶再反駁我，類似于這個模式，在心里一遍遍的思考，而且在思考的時候羞于說這是自己的需要，因為一來她奶奶并不在乎我的需要，也覺得這些都可以克服，二來，怕被別人所不齒，覺得我為了自己的需要連孩子都不顧，其實再回頭想想，我一開始辭職想的是我自己能邊做生意邊帶孩子，后來其實心里是不平衡的，現(xiàn)在中國大部分家里都是有公婆的幫襯，為什么到了我，婆婆就是這個樣子，都說的是一家人互相幫襯，她也有需要我的時候，難道我能不幫她嗎？我想到這些事覺得恨她恨的要死，但是表面上還得過得去，我覺得她坐享其成一切，甚至在最惡毒的時候我想過，她死了，我就不會糾結(jié)于這些問題了，我的強迫思維，強迫癥都是拜她所賜，我現(xiàn)在是上班想孩子，帶孩子，又覺得自己不能只做個家庭主婦，心里有自己的追求與理想，還要不停的考慮到婆婆和他人的說法，做什么事腦子里總是苛求有一個絕對正義的理由，我覺得我漸漸的忘了初心，分不清楚其實自己內(nèi)心里最想要的是什么，就是糾結(jié)于一些理由上，最早的孩子奶奶不給帶孩子，折磨我的時候，我也是反復(fù)的思考過怎么反駁她的無力要求

• 莊新華

  你好！

• ask_763602

  稍等，還沒打完

• 莊新華

  請等我一會，你來的時候，我在忙著

• 莊新華

  好的

• 莊新華

  你先留言，大約一個小時后，我給回復(fù)，可以

• ask_763602

  醫(yī)生，等不到一個小時，我一會得帶孩子

• ask_763602

  我是抽空咨詢您的

• 莊新華

  沒事，留言結(jié)束后，你就忙你的就是

• ask_763602

  我覺得交流的方式更好

• ask_763602

  留言每次不能進行很好的溝通

• 莊新華

  不行，你發(fā)的信息我至少要分析半小時。我看上面的留言有幾千字了。

• ask_763602

  我還沒打完呢

• ask_763602

  您等我說完吧，您先忙，請盡快回復(fù)

• 莊新華

  你打你的就是

• 莊新華

  好的

• 莊新華

  反正，明天也還能聊。

• ask_763602

  思考的腦子里整日昏昏沉沉的，干什么都覺得沒有意義，就整天沉迷于思考怎么反駁孩子奶奶的理由里，后來回娘家待了一段時間，跟家里的小姨聊過她奶奶的一些所作所為，小姨比較厲害，幫我分析了下，簡單的說了一些治惡婆婆的話，最終讓我比較受益的一句話，讓我回婆家后坦然了許多，小姨說，你管她那么多想法感受干什么，你愿意干什么就干什么，你還指望你說的她能理解你？回婆家后開心了許多，但是婆婆就覺得我變了，覺得我不聽話了，因為婆婆喜歡裝病，我回來后就編造說自己得了抑郁癥了，不去上班不行了，然后逼的婆婆給帶了一段期間小孩，期間婆婆也是不斷找理由，后來終于說自己欠了大量外債，必須得走，在婆婆帶孩子的這段時間，幾乎沒有再反復(fù)思考如何反駁婆婆的理由中，對待婆婆也慢慢有了一些感恩，但是基于還沒有完全釋懷，孩子跟婆婆過分親熱，心里有一定吃味，但是我的心里平復(fù)了很多，就是婆婆事比較多，下班我都是盡量把孩子帶出去玩，現(xiàn)在我自己回來帶孩子，其他的一些瑣事，因為有小姨的那句話，還能好些，但是關(guān)于出去上班這事，全面爆發(fā)了我的憂思憂慮，都考慮了幾天了，怎么找到一個能說服婆婆的理由，甚至覺得只要有了這個理由，就算上不了班，我心里都是踏實的，起碼讓婆婆覺得是她虧欠了我，但是沒有這個理由，就算老公幫我說服了婆婆，我都覺得我是個不負責(zé)的媽媽，上不安穩(wěn)班，我覺得自己一開始的初心不是這樣的，我對于婆婆不帶孩子這件事，內(nèi)心是極度不平衡的，說到這里您可能說婆婆帶不帶孩子都行，但是這違背了很多東西，就像說我以后是不是理不理她都行？畢竟她養(yǎng)育的是她兒子，如果我可以不贍養(yǎng)照顧她，那我就不需要她現(xiàn)在的幫助。

• ask_763602

  我覺得自己過度的在意一些道理理由上了，在乎是否能說服婆婆，在乎怎么才能在理由上站住腳，也考慮自己在別人眼里這個做法是否合適，不停的考慮怎么去說服別人，怎么給別人一個合理的理由，也在乎大眾的看法，慢慢的迷失了自己，不敢說自己內(nèi)心的要求，因為中國的國情就是孩子大于一切，我怕被他人所不齒，腦子里太苦惱這些問題，都不敢，也無法靜下心來問自己一句，到底想要的是什么。

• 莊新華

  關(guān)于帶孩子，不同的家庭有不同的做法，并不存在一個固定的格式，不存在必須由媽媽帶，還是奶奶帶這種必須！媽媽帶也行，奶奶帶也可，每一個家庭都可以靈活選擇的。無論怎么選擇，注定都是一個人不去工作，另一個人可以出去。如何選擇？就是家庭成員內(nèi)部自由體諒平等，互相尊重，互相理解，商量著來就可以。商量的時候，通常做媽媽的意見是優(yōu)先被尊重的，例如媽媽說我的工作崗位來之不易，待遇高，我年輕，不能就永遠丟了工作，我必須上班，這樣的要求是優(yōu)先被尊重的；相反的，如果做媽媽的說，我覺得不想上班，我的工作也不重要，收入也不高，我覺得看孩子更重要，我想看孩子，通常做奶奶的也就不會和爭了，做媽媽的這種要求也是優(yōu)先會被尊重的。大部分家庭都是這樣，但是如果遇到過于強勢的不可理的奶奶那就另回事了。如果在誰上班，誰工作的問題上意見不一致，就需要全家人協(xié)商解決。協(xié)商的時候，如果一方是那種正式的，待遇高的工作，通常是不能丟工作的，是需要以工作為重的，年輕人產(chǎn)后工作，并不意味著就不顧孩子，幾乎所有正式工作的年輕媽媽，產(chǎn)假到期都是讓孩子的奶奶或者姥姥看孩子的，幾乎沒有一個人丟掉正式工作的！因為孩子誰看都可以！不需要那么死板

• 莊新華

  你現(xiàn)在的問題是，陷入了一種不必要的糾結(jié)中了，就是你的那些窮思竭慮太多了。無論是你看孩子，還是出去工作，都是利弊參半的，不存在一個完美！出去工作有工作的好處，但也有不能親自看孩子的壞處，這個無法兩全！如果兩頭都顧著，那就是神經(jīng)質(zhì)的病態(tài)！因為不現(xiàn)實！你的問題是存在過于追求完美的病態(tài)心理，過于苛求事情方方面面都十分完美，這是一種不理性的強求！客觀上，這種盡善盡美，是不存在的！不存在你還非要強求，并且糾結(jié)不止，這就是一種病態(tài)心理——強迫性糾結(jié)！或者說強迫性思慮！

• 莊新華

  你要選擇出去工作，你就必須忍受孩子的奶奶和孩子整天一起親切互動，你就要允許孩子對奶奶很親！孩子對奶奶很親切，這也沒什么不好！你內(nèi)心里就不能有這種不允許！你非要不允許，也是一種強迫，就導(dǎo)致你心里不安，非丟掉工作，付出非常大的代價了！孩子和奶奶過親的問題解決了，但是你就被封閉在家了，不能工作的痛苦就被你自己制造出來了！當(dāng)初，你是可以允許孩子的奶奶和孩子整天一起并且親切的，如果奶奶看孩子，孩子不親，反倒不正常了，孩子對于看著自己的奶奶很親才好，才是正常的。對于這種正?，F(xiàn)象，當(dāng)初你是需要正確理解并且接受和允許的。孩子對奶奶再親，也不會影響孩子長大了對媽媽也親！你擔(dān)心孩子對奶奶很親就永遠對自己不親了，這種擔(dān)心是多余的。

• 莊新華

  當(dāng)初是你看著孩子的，你由于過度追求完美，不忍受看孩子不去工作的狀況，就鬧著非去工作，并且裝出自己有抑郁癥的狀態(tài)，鬧出成效了，孩子奶奶理解并且配合了，你如愿以償?shù)萌スぷ髁?，孩子是由她奶奶看著了。這是你的選擇！后來你不能忍受孩子和奶奶過親，就堅持非丟掉工作自己親自看孩子，你也是如愿以償了，孩子的奶奶也是理解并且退讓了，你如愿以償?shù)幕丶铱春⒆恿?。在看孩子還是去工作這兩方面，大家庭是允許并且配合你折騰了兩個來回趟了的?，F(xiàn)在第三次你又要折騰，我說的折騰，不是說你去工作折騰，而是說你心里的不容忍斗氣較勁兒是折騰！這種折騰，不是你理智的產(chǎn)物，只是妒忌斗氣和婆婆較勁兒的小心眼，在強迫癥狀的影響下產(chǎn)生的折騰。既屬于強迫癥狀，也是屬于較勁斗氣妒忌對婆婆排斥的表現(xiàn)。

• 莊新華

  這第三次的折騰，只要你提出來自己年輕，看一個階段的寶寶就可以了，不能光看著呀，就說自己還想去工作，就像我說的，讓老公給做做婆婆的思想工作，估計大家庭最終還是會理解并且配合你的，你第三次如愿以償出去工作，估計問題還并不大，估計有不低于80%的可能，你的要求最終能被通過！你能夠第三次如愿以償?shù)娜ド习?。能夠滿足自己的意愿，第三次如愿以償被大家庭的理解和配合，你去上班，能夠?qū)崿F(xiàn)不就很好了嗎？你還要什么完美的理由?。?！這個完美的，能夠說服所有人的心服口服的理由是不存在的！這個理由不存在，你還非得追求什么??！你就敢于表達自己的心理需求就可以，你就說非想上班了就可以，你就說在家里時間長了太難受了誰也受不了啊，你就說年輕人總不能總不上班，這樣的理由也有不小的說服力，有這樣的普通強度的說服力也就可以的！你就是把頭想得痛，由于這個世界上不存在你想要的那種絕對能說服的別人心服口服的完美理由，也是想不出來這種完美理由的！你就不用追求那么完美就可以！你就只是敢于表達自己就可以！婆婆怎么想你也管不了，他愛怎么想就怎么想！你管那么多沒有用！也沒有必要！反正你就自然的表達出來能夠找到的理由就好?。?p>

• 莊新華

  你自然能夠表達出來的理由是明擺著的，翻來覆去就是那些理由，你就是把頭想的痛，也還就是那么回事，你就把自然能想起來的理由，勇敢的、自然的，該怎么說就怎么說就可以！你就表達自己的心理需求就可以！你就這樣自然的表達，也是可以獲得相當(dāng)程度的被理解的！永遠不存在完全能夠理解你，永遠不存在所有的道理都在你這邊！永遠不存在能夠至高無上讓所有家庭成員都心服口服的所謂理由！你就不用被那種強迫過度追求完美的心態(tài)給禍害著，陷入那種窮思竭慮當(dāng)中，非要找出完美的理由！那種完美的理由并不存在！因為客觀上，就只是你想出去工作了而已！你出去工作也不代表你就不顧孩子，你擔(dān)心別人會對你產(chǎn)生這種偏見，絲毫都不必要！因為事實上，所有的人都斷定你是十分疼愛孩子的！都是斷定你是過分的疼孩子的！

• 莊新華

  你要實現(xiàn)自己的這第三次被理解和配合，實現(xiàn)出去工作，獲得了這種心愿的滿足，你就必須承受道理上你是第三次變化了的客觀事實！你解釋不解釋都不重要，也沒有用，因為家人都一眼就看出來了，你在家里封閉的太久受不了了想上班了，你無論怎么思慮都改變不了這個事實，就算你一句所謂的理由不說，家里人也都一眼就看出來了就是那個原因?。∷阅悴恍枰m結(jié)那么多！你每天陷入找理由說倒家人的牛角尖里鉆來鉆去，是沒有意義的！也是不必要的！因為你無論怎么鉆牛角尖兒，也就還是那么回事！也就還是你年輕人都無法忍受過久的封閉又想工作了，這本身就很有可被理解性，家里誰還不能體諒你呢？又不是敵人！家里人一次又一次的體諒你，前兩次你一次非得上班一次非得辭職自己看，不也都滿足你了??！這第三次同樣會滿足你！達到了，不就很好了?。窟€非要站在至高無上的道德頂峰做啥呢？你還非得又配合你又把家人用理嗆死干嘛呢？能嗆死他們的所謂完美理由是不存在的！也是不需要的！因為是親緣關(guān)系一家人，不是敵對斗爭的對象！誰都不是完美的！誰都是可以體諒誰的！在親密關(guān)系中，不存在誰對誰錯！只存在誰不體諒誰！你無需非無休止的較勁、糾結(jié)、斗氣、妒忌并完美的嗆死其他家里人！

• 莊新華

  你非想著用所謂完美的理由“嗆死”家里人，尤其是把婆婆給嗆死，這樣的心態(tài)就是病態(tài)！就是上面我說的那種妒忌小心眼兒爭風(fēng)吃醋斗氣較勁兒的蠢蠢欲動的小心眼子在作怪！并且還摻雜上了強迫癥狀的影響！你就是無比完美的，你就是站在道德頂峰的至高無上的！你就必須是隨心所欲的！你就必須是想看了就看，不想看了就不看！你必須這樣隨意本來不是事，家里人估計能夠滿足你，但是你同時又強求自己必須是完美的！必須是用“理”把別人嗆死的！這樣雙重的完美，就是一種不合理的強求！因為這樣的完美，在世界上本來就不存在。

• 莊新華

  我有點事，暫時離開一會，等會我再過來繼續(xù)

• ask_763602

  醫(yī)生您好，我剛閑下來，今天再聊估計有點遲了，要不我們抽個明天的時間？

• 莊新華

  嗯，今晚挺晚了，明上午可以聯(lián)系我。

• ask_763602

  這個系統(tǒng)可以保留到明天幾點

• ask_763602

  明天忙完怕快到中午了

• 莊新華

  其實最主要的，今天我也都講清楚了，你只要好好復(fù)習(xí)，應(yīng)該也能夠想開了。

• 莊新華

  明天我也講不了太多了。

• 莊新華

  最多就是再給你稍微補充一些吧

• ask_763602

  我還沒跟你交流呢，還有沒問完的

• 莊新華

  因為反正就是你過度追求完美，什么都顧著，就造成了糾結(jié)不開了，心里就擰勁兒了

• ask_763602

  明天找個您方便的時間再聊吧

• 莊新華

  你就允許自然，真實和平凡，做自然真實和平凡的自我，不過度苛求事情完美，不苛責(zé)自己，不苛責(zé)別人，接受每個人都是平凡和普通的一員，接受每件事情都是利弊參半的，接受有取就有舍，接受有舍才能有得，只要是人，經(jīng)歷的事情都是利弊同時存在的，你接受利益的時候就必然接受弊端，這樣用一顆坦然平常的心態(tài)，就該怎樣就怎樣，就順其自然，心里就不會像擰麻花一樣的強迫了。

• 莊新華

  明天，我盡量給保留到下午三點吧。

• ask_763602

  好的，謝謝您了

• 莊新華

  好的，不客氣的呢

• ask_763602

  我之所以心里擰勁，是因為現(xiàn)在母親這個身份賦予了我太多的責(zé)任，感覺做什么事，都要把孩子放到第一位，否則覺得自己的做法就是錯誤的，感覺在不缺錢的時候去上班，就是對孩子的不負責(zé)任，只是為了謀求自己的發(fā)展，所以害怕婆婆的話語，世俗的眼光，但是內(nèi)心里也會有這樣那樣的需求，所以一方面又需要，一方面又需要一個理由，這個可以延伸到平時照顧孩子中，受不了婆婆指責(zé)我對孩子不操心，所以總想找一個理由證明我不是不操心，當(dāng)然我內(nèi)心里是非常愛我孩子的，我覺得我太在乎別人的看法了，不知道該怎么改善我這種心態(tài)？我覺得做好多事，尤其是利己的事的時候，我都需要一個理由，而且我這種思維，一般人想理由，差不多大致可以就行，而我是不斷的在心里演練這個理由，正反去反駁，看有什么能被反駁倒的嗎，如果遇到那種無法絕對成立的理由的時候，我會不斷的去想，不斷的去補充，一想能想好幾天，干什么事都提不起興趣，而且看到相關(guān)的事，心里也難受，舉個例子，你更好明白，就是上班，在演練的時候無法確定說服上班就是必然好過在家?guī)Ш⒆樱圆粩嗟南?，看到有孩子的女星演的電視都會痛苦，因為又要開始想，為什么她們不帶孩子出來上班，理由是什么，又要開始為我上班找理由，從現(xiàn)在的經(jīng)濟理由到以后真的有錢了，又該找什么理由去上班，方方面面的考慮，想的干什么都干不進去，而且這個也可以延伸到生活中去，生活中我遇到一些問題也容易去考慮過度，只是沒有遇到婆婆孩子的問題那么嚴重，不知道該怎么改善我這種思慮。

• ask_763602

  您該休息了，剛您在發(fā)的時候我已經(jīng)把這個打了一半了，所以索性發(fā)出去了，您先休息，明天再解答吧，太晚了，不要影響您休息

• ask_763602

  另外再補充一句，我在和他人相處過程中的憂思憂慮雖然是比別人多，但是遠不及和婆婆相處的時候還有面對考慮到孩子利益的時候考慮的那么多，那么方方面面。我想改善我這種思維。

• ask_763602

  還有第一段里我說的無法找一個理由確定上班好過在家?guī)Ш⒆?，所以痛苦，這個好過指的是哪樣對孩子好，不是哪樣對自己好。

• ask_763602

  其實我也想正常的述說自己的需求，但是總覺得現(xiàn)在被母親這個身份綁架了，還有被婆婆的道德觀大道理所綁架，婆婆也理解不了我的需求，同時也被自己的這種思維所綁架，所以總是需要一個不被駁倒的理由。

• ask_763602

  而且也害怕大眾的輿論

• 莊新華

  全中國結(jié)婚幾年后的女人，不都像你這樣做了母親嘛！誰賦予你就比別的母親更多更特殊的責(zé)任了？城里的大多數(shù)不都是產(chǎn)假到期就去上班了嗎？大多數(shù)不都是孩子的奶奶或者姥姥給看著嗎？一大家子人都圍著孩子轉(zhuǎn)，都過于溺愛，捧上了天，你哪來的什么責(zé)任比其他母親就更多了？你有什么特殊嗎？除了你搞另類，自我加壓，在心里擰麻花，搞得不能安寧之外，你能搞出來什么更加特殊的另類的責(zé)任出來？你所謂的母親賦予你更多的責(zé)任，只不過是你過度追求完美，過度的不必要的自我施壓，這種神經(jīng)質(zhì)的思維方式而已！你這種思維方式害了你自己，把你整成了強迫癥了！而沒有任何益處！你不如用大眾化，平常心，就隨大溜就好，既然城里的年輕母親產(chǎn)假到期該上班的就上班，全中國的城里年輕母親幾乎都這樣，你為什么偏不呢？非要自己看就自己看唄，你也如愿以償了，你除了看著另外還能進什么特殊的責(zé)任？看孩子都是那個看的樣子，誰家里不也就那樣看的嗎？你看這孩子就是，誰還能搞出來特殊的看著就比別人高級許多？你要看就看，你看孩子不也就和其他年輕母親一樣的看著嗎？你有什么高人一等的？你所謂的特殊更多的責(zé)任是什么意思？誰賦予你更多更特殊的責(zé)任了？你不就是普通的一位家庭婦女嗎？

• 莊新華

  什么還上綱上線的，理論化的賦予更多更特殊的責(zé)任，你搞這套自我綁架干嘛呢？把自己綁架得不得安寧，都得了強迫癥了！沒有人給你壓力，沒有人要求你看孩子必須看得就比其他千千萬萬的年輕母親就更特殊、就更高明！除了你自己，內(nèi)心里有這種神經(jīng)質(zhì)的自我加壓，用所謂特殊的所謂完美的責(zé)任綁架你自己之外，事實上，哪有誰強迫你非得不和千千萬萬的婦女一樣呢？你就做大眾化的一位年輕母親不就得了嗎？你就隨大流不就很好嘛！大多數(shù)家庭看孩子不就是那樣看的嘛！你看著就是呀，渴不到，餓不著，不就是哄著玩嘛？！你非反復(fù)糾結(jié)一套理論性的特殊的責(zé)任做啥呀！什么還責(zé)任不責(zé)任的！每一位母親就都那樣看著的！

• 莊新華

  你還感覺做什么事，都要把孩子放在第一位，誰給你排名孩子是第一位？沒有你就有孩子了嗎？在你、你老公、你親生父母、甚至公公婆婆和孩子之間誰不重要？不都同樣是人嗎？你說誰不重要？你不自己不重要嗎？還是爹媽不重要，還是老公不重要？我要說的意思是 ：沒有人給你排名，強迫給孩子就貼上標簽就是第一！家庭里親人之間沒有誰第一、誰第二、誰第三的，沒有這一套！你小的時候，你父母也很愛你，非說你是第一了嗎？用不著搞這一套，就用大眾化平常心，孩子該怎么養(yǎng)就怎么養(yǎng)就是，現(xiàn)在條件都特別優(yōu)越，孩子已經(jīng)被溺愛到了無法健康成長的地步了，更多的溺愛只有害處，反倒不利于孩子健康成長了！你不如就讓孩子潑辣的成長，就用平常心養(yǎng)孩子，孩子長大之后心理才更健康！把孩子捧上了天，往往孩子長大之后，性格反倒不健康了！

• 莊新華

  退一步說，就算你不要把孩子捧上天，貼上第一的標簽，也不影響你該工作的去工作，還不影響你該看孩子的看孩子！無論你看還是他奶奶看，都不說明你不會把孩子捧上天！正常上班工作的年輕夫妻，不要照樣把孩子捧上天嗎？我的意思是，你捧上天和你上班并不是對立的關(guān)系！不是說非得不上班的人，才捧孩子，太溺愛孩子！不是這樣的??！無論是誰，捧孩子、溺愛孩子，并不代表就必須一直自己看著！一直看著的，也有不溺愛孩子的！看著和溺愛，是兩個不同的概念！你不用把這兩個概念給搞混淆了。

• 莊新華

  退一步說，就算你非要把孩子捧上天，貼上第一的標簽，也不影響你該工作的去工作，還不影響你該看孩子的看孩子！無論你看還是他奶奶看，都不說明你不會把孩子捧上天！正常上班工作的年輕夫妻，不要照樣把孩子捧上天嗎？我的意思是，你捧上天和你上班并不是對立的關(guān)系！不是說非得不上班的人，才捧孩子，太溺愛孩子！不是這樣的啊！無論是誰，捧孩子、溺愛孩子，并不代表就必須一直自己看著！一直看著的，也有不溺愛孩子的！看著和溺愛，是兩個不同的概念！你不用把這兩個概念給搞混淆了。

• 莊新華

  退一步說，就算你非要把孩子捧上天，貼上第一的標簽，也不影響你該工作的去工作，還不影響你該看孩子的看孩子！無論你看還是他奶奶看，都不說明你不會把孩子捧上天！正常上班工作的年輕夫妻，不也照樣把孩子捧上天嗎？我的意思是，你捧上天和你上班并不是對立的關(guān)系！不是說非得不上班的人，才捧孩子，太溺愛孩子！不是這樣的啊！無論是誰，捧孩子、溺愛孩子，并不代表就必須一直自己看著！一直看著的，也有不溺愛孩子的！看著和溺愛，是兩個不同的概念！你不用把這兩個概念給搞混淆了。

• 莊新華

  退一步說，就算你改不了那種強迫完美的心態(tài)，在疼孩子方面，疼到不知怎么疼的地步了，那也不代表你做其他事情就錯誤??？！其他該做的事情還是要照常做呀，并不是你做了其他應(yīng)該做的大事、正事，就是對孩子犯罪了，你不用有這樣特殊的心態(tài)。誰還不是需要做的正事都去做了呀！無論哪個家庭，無論是父親還是母親，不都是需要做的正事沒有耽誤嗎？那你那種強迫癥的邏輯，就非得耽誤正事，才算是正確的？才算是愛孩子的？你哪里整出來這樣的一種另類的邏輯的啊？！

• 莊新華

  只有你有這種強迫癥的另類的邏輯，我認為你家庭里其他成員并不會這樣！前兩次，首先你非要去上班，裝著發(fā)生了抑郁癥去上班，后來又非要自己辭職看孩子，家里人不都諒解，并且配合你了嗎？哪有人非逼迫你什么呢？誰去逼迫審判你了？誰會說你做了正事就是不愛孩子了呢？你那次去上班，孩子奶奶看孩子，有誰說你對孩子犯罪了嗎？沒有的，不是嘛！一家人不也都很理解嘛！哪有人說你只要去做正事，就是犯錯誤了？只是你自己這樣不必要的思慮罷了！只是強迫癥這樣折磨你而已！事實上，哪有人真的逼迫你呢？！哪有人整天盯著去審判你?。?！除了你過度敏感，自作多心之外！退一步說，就算偶爾婆婆說錯話什么的，那又有什么大不了呢？也不代表她就整天故意不想和你好呀！再說了，你那么過分的在意別人的眼光干嘛呢？每個人總會有不同的看法和說法，每個人的看法和說法各不相同才是正常的！你為什么非要要求別人贊同你呢？你有什么必要非要求別人和你想的一致呢？你有什么必要非要讓別人表揚你呢？你有什么過人之處或者高人一等，別人就必須整天夸著你呢？你要明白，每個人都是優(yōu)點和缺點的集合，每個人都是長處和不足的集合，每個人都是正確和錯誤的集合，每個人都是完整和殘缺的集合…

• 莊新華

  你只是一個正常人，只是一個普通人，你要允許自己有缺點、有不足、也會有錯誤……你要允許家里其他人會有缺點，會有不足，有時也會犯錯誤……你要明白，我們每個人都是普通的，都是平凡的，我們都是一般化的！我們都是說不上太好，也說不上太壞的人！我們都是中等情況的人，中等情況就是說好不好、說孬不孬，就是有時會做的好一點，有時就會做的差，這才是我們真實的自我，你不用用過度完美的標準去套自己，更不用用過度完美的標準去套家里其他人。你那樣去套，人就沒法生活了！你那樣去套，就什么事情都不能辦了。

• 莊新華

  我都覺得說累了，我歇會，等會再過來

• 莊新華

  如果完全只是利己，一點也不有利于家庭，甚至是有害家庭，那這樣的事情就不要做，你也無需反復(fù)考慮什么理由，因為對家庭有害，你就直接不做就得了！用不著反復(fù)考慮。但是我認為你不是這種情況，例如你出去工作，這不能說是利己的事情，因為出去工作你必須每天付出無數(shù)的艱辛，給家庭帶來的好處也是無限大的，不僅僅是增加收入這方面，另外至少說起來誰家的媳婦在哪工作也比較體面，比這在家里只是看孩子，有份事業(yè)做著也是為家庭爭臉，你本人鍛煉了能力，也不僅僅是你本人的，外人會夸誰家的媳婦工作有能力，也是整個大家庭的成績！所以，你的情況是不用把你本人的提高和掙一份收入和整個家庭的利益對立起來！我認為你根本就不存在只是利己，而有害家庭的事情！你準備做的任何事情，我認為都不僅是有利于你本人，而且對家庭也是有好處的。

• 莊新華

  你的強迫是不斷的設(shè)置對立面，就是本來是有機統(tǒng)一的，是互相促進的，但是，你總是主觀的設(shè)置為兩極化的敵我雙方，然后兩個對立面而不斷的打架斗爭！這就是你那種強迫性糾結(jié)給制造出來的。就例如出去工作這件事情，不僅有利于你，也有利于家庭，也間接有利于孩子（你賺的收入可以用來疼孩子，你經(jīng)多見廣將來也有利于言傳身教孩子，你全方位的能力的提升，將來對孩子也是一種促進和激勵……），并不存在你出去工作，就禍害家庭了，事實上恰恰相反，你出去工作對你本人及家庭和孩子都是有好處的，這種好處是有機統(tǒng)一的！只不過是變?yōu)榱硪环N愛家庭、愛孩子的方式而已！可是你的強迫就會把你工作主觀的制造為和家庭和孩子的對立面了！主觀的制造為家庭和孩子的敵人了，所以你那種強迫性兩極化的對立思維就不斷的在那打架，正反雙方就不斷的吵架，這樣對呀，那樣錯呀……之類的，就無休止了，強迫癥狀就以這種形式生存下去了。當(dāng)然，我們做任何事情，都是在有得的同時也是有所舍的，有得就有舍，有舍才能得！這是千古不變的規(guī)律，這和你強迫斗爭的那種打架和敵對是兩碼事。

• 莊新華

  因為那種有得就有舍，有舍才有得，是每個人都能理解并且接受的，沒有任何一件事情是只有好處而沒有一絲一毫的弊端的，既然選擇了，就都是接受了這件事情的好的一面，同時也接受了這件事情的弊端的。因為得和舍是有機統(tǒng)一的，是無法割裂開來的，而不是你強迫性的糾結(jié)，設(shè)置為敵對的二個極端，老是去打啊，去吵架啊，去斗爭啊……你那種思維方式是病態(tài)的也就是強迫癥狀性質(zhì)的，和健康的心態(tài)欣然的接受有得就有舍的的良好心態(tài)是有區(qū)別的。

• 莊新華

  我舉一個例子，就例如你去學(xué)習(xí)兩小時，學(xué)習(xí)兩小時的得和舍就是有機統(tǒng)一的，這個得，就是你學(xué)習(xí)了知識，充實提高了自己的知識內(nèi)涵，那個舍，就是你少做了兩個小時的家務(wù)！健康的心態(tài)，只要選擇了學(xué)習(xí)兩小時，就是不會把學(xué)習(xí)和少做兩小時家務(wù)，二者對立起來，反復(fù)打架的，在心里反復(fù)吵架 ，互相反駁……直到獲得一個自己想要的絕對的所謂正確！如果這樣就是強迫癥狀。因為健康的心態(tài)是不會這樣的，健康的心態(tài)既然選擇學(xué)兩小時，就是基本不需要怎么考慮，也欣然接受了學(xué)習(xí)兩小時的得和舍的！沒有人學(xué)習(xí)之前，在心里反復(fù)吵架，去弄出一個什么絕對的結(jié)論，說我一定可以學(xué)，還是一定不可以去??！這樣的結(jié)論并不必要，因為是自找麻煩！要學(xué)就學(xué)，就甘愿少做兩小時家務(wù)，要不學(xué)就不學(xué)，就這么干脆就得了，這才是良好的心態(tài)。

• 莊新華

  我這只是舉例子，你那些糾結(jié)，我認為也是同樣的情況。你需要理解并欣然的接受有得就有舍，得和舍是無法割裂的，是有機統(tǒng)一的！永遠也不存在只有得沒有舍的情況！你只要愿意得，那你就必須欣然接受舍！而不能又想得又怕舍，在得和舍之間反復(fù)吵架，無休無止，就成了神經(jīng)質(zhì)的病態(tài)了。

• 莊新華

  你要養(yǎng)成讓你的說辭為你內(nèi)心需要服務(wù)的良好習(xí)慣，就比如這頓飯你想吃，那么你就可以說自己想吃這頓飯的說法，如果不想吃，你就可以隨意說些什么來拒絕吃……愛吃愛不吃，都是可以的，你的說辭你可以隨意變換為你的需求服務(wù)！而不是反過來，丟掉了整個人，去被那種所謂完美的說辭綁架去了，整個人圍著那所謂完美的說辭去服務(wù)了，這樣的話你就成了那種所謂完美說辭的奴隸了，要知道那種所謂完美的說辭通常只是強迫癥狀的需要，而不是你自己實實在在的真實的需要！就我舉例子吃飯那件事，你的說辭是拿來為你吃還是不吃服務(wù)的，而不是反過來，把自己糾結(jié)的吃和不吃都不重要了，整個人去為那一套強迫的說辭服務(wù)了。我的意思是說，你有怎樣的實際需要，你就可以任意構(gòu)建為了你實際需要服務(wù)的說辭，你的嘴怎么說都行，都是為了你滿足和快樂服務(wù)的，能聽明白嗎？！而不是反過來，整個人的狀態(tài)都搞壞了，痛苦的不能正常生活了，還去為了那強迫的所謂完美的說辭去服務(wù)！那所謂完美的說辭成了折磨你的枷鎖了，而不是給你帶來滿足和快樂的材料了

• 莊新華

  如果你置自己的需求于不顧，不想讓自己滿足，也不想讓自己幸?？鞓罚悄氵€活著干嘛呢？

• 莊新華

  你的滿足、幸福和快樂，其實就是整個大家庭的滿足、幸福和快樂！因為如果你是滿足的、幸福的和快樂的，你就會充滿無限多的正能量，時刻散發(fā)著樂觀開朗和喜悅的正能量，感應(yīng)給家里的人！家里的人也會因你充滿正能量而同樣的感到喜悅和幸福。

• 莊新華

  孩子媽媽看，還是奶奶看，都是同樣好的！所有的家庭都是媽媽、奶奶或者姥姥等親屬，隨意變換著看的！不存在說誰看就一定高明，就比別人強，不存在說誰看就害了孩子，不存在說誰要工作就犯了錯誤，不存在說必須是一直一個人看，而不能更換！你內(nèi)心的那些糾結(jié)都是多余的！事實上不是你想的那樣，稍微變一下看孩子的方法，就不好了，就活像是犯罪了似的！你要去掉這種另類的思維方式，因為無論哪個家庭，孩子都是可以換著人看的……換著開才正常啊，才是大眾化，每一家庭都那樣啊

• 莊新華

  換著看才正常啊，才大眾化，每一個家庭都會這樣啊！

• ask_763602

  我之所以糾結(jié)是覺得婆婆會給我找一個理由拒絕幫我?guī)Ш⒆樱蛔屛胰ド习?，所以我才那么想找一個完美的理由，讓她沒說的。

• ask_763602

  而且感覺只要我能說贏她，以后就可以理直氣壯的對她，哪怕最終結(jié)果是上不了班，我心里也能舒服點，要不然感覺人家不讓我去上班還是為我好了，我心里就堵得慌

• ask_763602

  每次跟婆婆發(fā)生強迫性思維好像大部分都是這樣的動機，結(jié)果是怎樣反而沒那么重要，就是想求一個自己心安，覺得輸了理由，就是自己在無理取鬧，而且看著婆婆明明是為自己考慮，最后卻在理由上說的好像一切都是為了我們，就像是看見別人得了便宜還賣乖的感覺一樣，非常不舒服。

• ask_763602

  心里就像吃了蒼蠅般惡心，所以長此以往就希望自己能在理由上贏了她，讓她無法又要自私，還想賣好。婆婆去瀟灑了，憑什么還落得個為我們好的名聲。而且做什么事，明明是為了她自己，每次總會說的像圣母，我心里就是為了這些相當(dāng)不舒服，所以您知道我為什么會反復(fù)的思慮這個理由是否完善，為什么會爆發(fā)強迫性思慮了嗎？就是那種別人給了一巴掌，反過頭來說，打你臉是為了讓你血液循環(huán)更好，為了你健康，而我不能還手，只能不停的想怎么去證明這不是為我好，否則自己就無法釋懷的感覺。

• 莊新華

  好事多磨。你不用想一說立即就能讓你出去了，因為家里人思想轉(zhuǎn)彎，而需要一個過程。你盡量也不用自己親自說，你就先給老公吹枕邊風(fēng)，盡量讓老公給你提要求，個別時候你捎帶稍微說說你的這種要求就好，我預(yù)計，過一段時間，家里人是會重新理解你，并且讓你出去工作的。我的意思是你不用太心急，不要想著一抓就來。

• 莊新華

  你不用假設(shè)婆婆就一直會拒絕你出去工作，就算一開始，她暫時拒絕一下兩下的，那也沒有關(guān)系，過一段時間，他終于是會轉(zhuǎn)變態(tài)度的。

• 莊新華

  事實上，前兩次婆婆她對你都是體諒并且配合你了的。在看孩子和你出去工作的問題上，過去她都能二次體諒配合你，你根據(jù)什么斷定這第三次她就絕對不能諒解你的呢？你不用先下這種不好的結(jié)論！前兩次她都體諒你，體諒的挺好的，估計這次過段時間最終也可以體諒你。

• ask_763602

  第一次第二次都不是她配合我，第一次她不想讓我去，我找了個裝病的理由，她不得不讓我去，第二次是她想我辭職，一方面她給我施加壓力，一方面，我舍不得孩子，才同意了，她一直都是不愿意帶孩子

• ask_763602

  而且第一次不是別人給我出的主意讓我裝病，要不是有個她無法拒絕的理由，她根本就不會同意

• 莊新華

  你用不著拿著婆婆當(dāng)作敵人！不管怎么說，這個世界上除了你媽媽之外，婆婆可能是第二個對你作用最大的女人了！你要善于懷著感恩之心，體諒她的不容易！不用滿腦子里都想著是她的壞，事實上，你婆婆那人也并不壞！你既然愛老公，愛屋及烏，也是需要愛他的媽媽的！你們包括和婆婆都是因為愛的才走到一起的！是親情關(guān)系維系著的，不用動不動就講誰對誰錯，事實上，在親情關(guān)系里，只有誰不體諒誰，誰不尊重誰，不存在誰對誰錯！因為每個人的出發(fā)點都是好的，都是想這個家越過越好！最多就是方式方法不同而已！最多就是抱怨誰理解誰多一點或者少一點，或者抱怨誰尊重誰多一點或者少一點而已，所以不要用斗爭對立的、敵對的思維去看待和婆婆的關(guān)系，事實上，婆婆肯定也是想你好的！婆婆肯定也是愛你的！你需要多多接納婆婆這位長輩的存在，她也難免有缺點，有不足甚至?xí)绣e誤，但是并不是她必須完美才配做你的婆婆！你也沒有必要要求她就是事做的很周到，對于她老年人的缺點、錯誤或者不足，更多的作為晚輩你是需要體諒和包容！而不是耿耿于懷、懷恨在心，更不是整天用斗爭、對立的思維方式去和她處

• 莊新華

  作為晚輩，應(yīng)當(dāng)有的義務(wù)就是尊敬長輩，她說什么就算說錯了，你耐心解釋或者一笑了之就得了，沒有必要當(dāng)面必須用話把她給嗆死！你沒有必要在長輩面前，每次都達到道理必須在你這邊！你就故意讓她有理，也沒有什么呀，這樣反倒能夠顯出來你的高貴的修養(yǎng)！甚至，個別時候就算他說錯了，你也可以夸她對和好，在長輩面前知和處下，畢恭畢敬，才是受尊敬的晚輩，才是有內(nèi)涵的修為很高的晚輩！多年的媳婦熬成婆，后來自己才能功德無量，也才能言傳身教，讓兒子（女兒）乃至后來的兒媳（女婿）孝敬你！你現(xiàn)在就老是和婆婆對著干，后來你的后代也一定會和你對著干。

• 莊新華

  不管一開始是怎樣，但是，第一次第二次，最終你婆婆是配合你了，這不就足夠了嗎？你還非要講一開始她不配合干嘛呢？

• 莊新華

  你非要找那個不存在的完美的理由做啥呀？完美的理由，在你重新去工作的這樣的事情上，絕對不存在！因為你在家看孩子，本來就是你自愿的，本來就是合情合理的！對于本來就合情合理，你順其自然的看孩子這樣的事情，來個180度的轉(zhuǎn)彎兒，反而讓婆婆來看，怎么著也是找不出完美的理由的啊！因為本來就有最大程度的合理性，你要扭轉(zhuǎn)，你只能說你自己的需要和你自己的理由而已，就是讓世界上口才第一的人來替你說，也不過能說出五五開的理由，五五開能聽懂吧？因為事情明擺著就是那回事，就是你原來非要看的，又非不想看了，這次你要出去工作不再看孩子了，如果你能夠想出來百分之百的完美的理由，那就說明原來全家人同意你看孩子是極端錯誤的！你自己愿意看孩子也是絕對錯誤的！否則這次你是找不到充分說服力的理由的，因為那么充分說服力的理由，事實上就是不存在！不存在，你還非要找出那樣的理由！所以就導(dǎo)致犯了強迫癥了。你說的最好，大致不太落下風(fēng)，也就挺好了，全家人會體諒你年青人的感受和心理需要，過一段時間也是會同意你出去工作的！你作為年輕人，就故意顯得自己刁蠻任性也沒啥，就顯示自己想出去工作了，也沒什么不好意思，你就用真實的自己展示給婆家人就可以

• 莊新華

  而不用故意把自己修飾得非常完美！你越那樣修飾自己，可能反倒會令人生厭！你不如就做真實自然的自己，就說自己又變主意了，又想出去了，長期待家里悶得慌，也很想出去學(xué)習(xí)鍛煉，也想掙一份收入……這些明擺著的理由你就擺一擺，也就足夠了，其他的你用不著更多的擰緊！你越試圖修飾，越戴面具，反倒不可愛了。你不如就自然真實，家里人反倒更容易體諒你！你不用自己變卦了又不想看了，又想出去，卻又非得擺出一副正人君子的道貌岸然的姿態(tài)，你不用這么做作！不用這樣擰勁兒！

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